Ересектер сияқты кездесу жасөспірімдерде немесе жиырмасыншы жылдардың басында кездесуге қарағанда мүлдем басқаша болуы мүмкін.
Біреу отызда, қырықта немесе одан асқан кезде олар өмірлік тәжірибе жинақтады. Өмірлік тәжірибенің бір бөлігі бұрынғы қарым-қатынастан шыққан баланы қамтуы мүмкін.
Егер сіз бұрынғы серіктестіктен баласы бар ер адаммен кездесіп жүрсеңіз (немесе тіпті үйленген болсаңыз), онда сіз бір емес, екі (немесе одан да көп) адаммен қарым-қатынас орнатасыз.
Әрине, көптеген жаңа қарым-қатынас сценарийлерінде үлкен отбасы мүшелері дау тудыруы мүмкін. Біз бәріміз адамдардың қайындарымен қақтығысуы немесе серіктесінің жартылай жынды бауырларымен жұмыс жасауы туралы әңгімелер естідік.
мәтіннің бірінші күнінен кейін не айту керек
Бұл серіктестің ұрпағынан мүлдем өзгеше, дегенмен. Біздің серіктесіміздің ата-анасымен немесе бауырларымен қарым-қатынастың күрделі динамикасы болған кезде, тең дәрежелі ересектер арасында шиеленістер туындайды, оларды шешуге және шешуге болады.
Баламен, сол кішкентай адамды сіздің серіктесіңіз әлемге алып келді. Нәтижесінде сіздің жігітің (немесе осы кезде күйеуі) олардың жалпы әл-ауқаты үшін ғана жауап бермейді, өйткені олардың балаларын тәрбиелеу және оларға басшылық ету сияқты маңызды міндеттер бар.
Олар балаларын менің алдыма қояды!
Иә, иә. Әрине, олар. Ата-ананың баласын жаңа серіктесінің алдына қоюы әбден табиғи, өйткені олар солай істеуі керек.
Егер сіз біреумен қарым-қатынаста болсаңыз, екеуіңіз де өздеріңіз туралы қамқорлық жасай алатын құзыретті ересектерсіз. Сіз бұл серіктестікте боласыз, өйткені сіз бір-біріңізді жақсы көресіз, күлкілі жақсы қарым-қатынаста боласыз және өмірді бірге құрғыңыз келеді.
Олардың баласы - бұл өмірдің ажырамас бөлігі, бірақ сіз баланың қажеттілігі әрқашан сіздің алдыңызда болатынын түсінесіз деп үміттенемін ... олар, ең болмағанда, бала немесе ересек болып қалады.
Себебі олар керек.
Егер сізде бұл қарым-қатынаста қиындықтар туындаса, сіз баланың сізге қарағанда назарын аударып жатқанын сезсеңіз, бір сәтке күткен нәрселеріңізді ескеріңіз. Егер сіздің балаларыңыз болмаса, бұл әсіресе қиын болуы мүмкін.
Сіз ата-ана болған кезде сіздің өміріңіз тек өзіңіздікі емес. Бүгінгі кеш үзіліссіз болады деген ойға беріле алмайсыз, өйткені алдағы бірнеше сағат ішінде жағдай қалай болатынын білмейсіз.
Сіздің сүйікті түскі асыңызда бірнеше сағат бойы сөйлесу мүмкіндігінің орнына, сіз баланы ұйқыдан алып кетуіңіз керек, өйткені олар лақтырып жатыр. Немесе оларды ауруханаға апарыңыз, өйткені олар баспалдақпен құлап жатқан қапшықтағы қолдарын сындырып алды.
Сіздер, екі ересек адам, осы уақытқа дейін көп нәрсені бастан өткердіңіз, бірақ бәрін жалғыз бастан өткерген жоқсыз, солай ма? Ата-аналарыңыз және / немесе басқа тәрбиешілеріңіз жеткілікті автономды болғанға дейін сіздің қажеттіліктеріңізге бейім болды. Енді сіздің және сіздің серіктесіңіздің балаларына (балаларына) бейім болуыңыз керек.
Мұның бәрімен қалай күресуге болады?
Егер сіздің серіктесіңіздің баласы әлі кішкентай болса, онда олар бірнеше жыл бойы ата-аналарына толықтай тәуелді болады.
Сіз олармен ертерек тату болуға тырыса аласыз, сондықтан олар сізді ата-анасының назары мен сүйіспеншілігіне қарсылас емес, көмек пен қолдау сұрайтын адам ретінде көреді.
Бұл, әрине, келіссөздер жүргізу үшін өте қауіпті ландшафт. Көптеген адамдар кездестіретін адамдарды балаларымен таныстыруға, олар заттардың маңызды екенін білмейінше, тартыншақтайды. Бұл бірнеше айдан бірнеше жылға дейін созылуы мүмкін.
Ата-аналардың көпшілігі мұны екі себеппен жасайды. Олар, ең алдымен, кездесіп жүрген адамның заңды екендігіне көз жеткізгісі келеді, бұл уақытты қажет етеді.
Адамдар қарым-қатынастың кем дегенде алғашқы үш-алты айы ішінде ең жақсы мінез-құлықта болады. Нәтижесінде, кез-келген балалармен танысқанға дейін кем дегенде жарты жыл бойы біреумен кездесу әдеттен тыс емес.
Екінші себеп, ата-анасы баласын жаңа әлеуетті өгей ата-анасымен таныстырғысы келмеуі мүмкін, өйткені олар ұзақ уақыт бойы жаңа серіктесінің суретте болатынына сенімді болмайынша.
Егер олар ата-анасының сүйіктісімен / жігітімен берік байланыс орнатса, бұл баланы ажырасу арқылы өмірінен шығарып тастауы мүмкін, бұл баланы бұзуы мүмкін.
Бұл соңғы сценарий қатысушылардың бәріне қатты әсер етеді, өйткені балалар бірнеше рет шығынға ұшырауы керек. Олардың ата-аналары екіге бөлінді (немесе біреуі жесір қалды), содан кейін олар өздеріне деген сүйіспеншілік пен сенімге ие болған адам кенеттен жоғалып кетті ... Осының бәрінің нәтижесінде олар тастап кету проблемаларын елестете аласыз.
Бұл сізге жағдайды жеңілдетпейді, солай ма? Бұл әсіресе қиын, өйткені балалар тез өсіп, жетіледі. Араларыңызда ата-аналарымен кездесіп, баламен танысқан уақыт аралығында олар бір-екі дюйм өсті, сөйлеуді үйренді, бағаны жіберіп алды, т.с.с. заттар бала жылдамдығымен тез қозғалады емес пе?
Мен жалғызбасты ата-аналармен кездескен адамдардан білгенім бойынша, егер бала бес жасқа толмаған болса немесе жасөспірім болса, бәрі оңай болады.
Өте кішкентай балалар көбінесе жаңа жағдайларға (және адамдарға) тез бейімделеді, ал ересек жасөспірімдерде өзін-өзі тану және жеке автономия бар, олар басқа адамның қатысуымен қауіп төндірмейді.
Бұл аралық кезең - айталық алты жастан он алты жасқа дейін - келіссөздер жүргізу ең қиын болуы мүмкін.
Балалар ерекше уақыт пен зейінді қажет етеді. Егер сіздің жігітіңіздің немесе күйеуіңіздің баласы болса, сіз бұл фактіні тезірек қабылдап, соған сәйкес бейімделуді үйренуіңіз керек.
Бірақ менің қалауым мен қажеттіліктерім туралы не деуге болады?
Кез-келген романтикалық қарым-қатынаста теңгерімнің болуы маңызды. Ақыр соңында, бұл сіз ұзақ мерзімді серіктестікті таңдаған адамсыз, сондықтан сіз екеуіңіз бірге жұмыс істей алуыңыз керек.
Егер сіз тек екеуіңіз болсаңыз, онда сіз осындай теңгерім туралы өте оңай келіссөздер жасай аласыз. Бірақ біз бұған дейін қозғағанымыздай, бұл қарым-қатынаста екеуден көп және бәрін ескеру қажет.
Сіздің серіктесіңіздің баласына сіздің қалауыңыз бен қажеттіліктеріңіз еленбейді деп ойлайсыз ба?
Бала сіздің серіктесіңіздің барлық уақытын, ақшасын және көңілін бөліп жатқан кезде сіз назардан тыс қалып отырсыз ба? Сіз өзіңізді сыртта қалғандай сезінесіз бе?
Немесе олардың балалары сізді қорлайды, ал сіздің серіктесіңіз бұл туралы ештеңе жасамай ма?
Сіз дәл неге ренжідіңіз?
Сіздің жігітіңіз немесе күйеуіңіз өз баласын сізден жоғары қойып жатқанын қалай сезінесіз?
Бұл уақытша міндеттемелер туралы, мысалы, жоғарыда көрсетілген кешкі ас жоспарлары туралы ма? Егер солай болса, онда мұндай жағдайлар әрдайым орын алуы мүмкін деген ойға көшу сізге байланысты болады. Баланың қажеттілігі, шын мәнінде, сіздікінен жоғары тұрады.
Егер бұл, керісінше, баланың қызғаныштан немесе сенімсіздікпен бірге сіздің уақытыңызға қасақана араласатын сценарий болса, онда бұл сіздің серіктесіңізбен сөйлесуге тура келеді.
өзіңіз туралы не айта аласыз?
Бір-екі сағат бөліңіз, сонда сіз нәрселер туралы үзіліссіз сөйлесесіз. Бала басқа ата-анасының немесе әжесінің үйінде болғанда немесе кешкі немесе демалыс күндері оқитын кешті таңдаңыз.
Әріптесіңізге мазасыздықпен жүгініңіз, бірақ оны айыптаушы және мұқтаж емес етіп жасаңыз. Шығу және «сіздің қызыңыз мені қызғанып, біздің уақытымызға араласқысы келеді» деген сияқты сөздер айту ашулануға себеп болады. Ол бірден оның қорғанысына секіреді, өйткені сіз үйкеліс тудырғыңыз келетін сияқты болады.
Сол сияқты, өзіңізге сенімсіз және қыңыр сөздер сияқты кездестіру де зиян тигізеді. «Сіз менімен бірге уақыт өткен сайын ұлыңызбен бірге уақытты таңдайсыз!» сіздің күйеуіңізді / жігітіңді жауып тастайды, өйткені ол өзінің жағдайын түсінетін серіктесінен гөрі оның уақытын түсінетін тағы бір мұқтаж баланың бар екенін сезінеді.
Керісінше, байсалды және ұтымды сөйлеп, көз жасына ерік беруден немесе эмоционалдылықтан аулақ болыңыз. Жағдайға қатысты оның пікірін сұраңыз және болған жағдайларды келтіріңіз.
Мысалға:
«Мен байқағаным, (баланың аты-жөні) біз құшақтасқан кезде өзімізді арамызға жиі салады. Қалай ойлайсыз, ол біздің қарым-қатынасымызда қай жерде тұратынын білмейді деп ойлайсыз ба? Олай болса, оны қалай жақсы көретінімізді және көретінімізді сезіну үшін оны бірге шеше аламыз? »
Әріптесіңізге бұл біріккен отбасылық бірліктің үйлесімді жұмыс істеуі үшін бірлесіп жұмыс істеуге мүдделі екеніңізді көрсетіңіз, керісінше, сіз өзіңіздің шектеулі қуат пен зейін бөлісетін нәрсені сезінесіз.
Біріккен команда болыңыз
Алдыңғы мысалда сіз өзіңіздің серіктесіңіздің баласына деген қамқорлықты және жақсы жұмыс жасау үшін бірлесіп жұмыс істеуге дайын екеніңізді білдірдіңіз.
Мұндай біріккен командалық күш екі жолмен де жұмыс істеуі керек.
ер адамның әйелден іздейтін қасиеттері
Мүмкін сіз балаңыздың ата-анасына сен туралы өтірік айтатын жағдайға тап болуың мүмкін. Немесе, егер олар 11-16 жас аралығында болса, олар сіз өз аналарын ауыстырғыңыз келетін сияқты сезінуі мүмкін және сәйкесінше әрекет етеді.
Осындай жағдайда олардың сізді менсінбейтіндіктері немесе балағаттауы мүмкін. Сіздің серіктесіңіз оларды тұрып қалған сияқты сезінуі мүмкін, өйткені олар балаларын сөгіс немесе жазалау арқылы өздерінен алшақтатқысы келмейді, бірақ олар сізді де сыйламауды немесе оларға қатал қарауды қаламайды.
Бұл қиын жағдай бәріңіз және мұны есте сақтау маңызды. Сіз бір адаммен кездесіп, олармен жаңа отбасын құратын дәстүрлі сценарийге кірмейсіз: сіз олардың қалыптасқан отбасылық бірлігіне кіресіз.
Сіз жасайсыз бәрі сізге бейімделу керек, бірақ мұнда ересектердің бірі ретінде сіз баладан гөрі икемді және түсінікті болуыңыз керек.
Бұл қатынасқа сүйіспеншілікпен және ашық жүрекпен кіруге тырысыңыз. Жағдайдың қалай басталатыны туралы ойлар мен күтуге емес, жағдайларға байланысты жауап беруге үйреніңіз.
Балаңызды баланың шарттарымен танысу, кішкентайдың ыңғайлылық деңгейіне және байланыс әдістеріне бейімделу үшін серіктесіңізден көмек сұраңыз.
Егер сіз олардың екеуіне де бірінші күннен бастап, тіпті қиындық кезінде де өз командаңызда екеніңізді көрсете білсеңіз, көп ұзамай бәрімен келіссөздер жүргізуге болатындығын анықтайсыз.
Отбасы осы үшін керек емес пе?
Баласын сіздің алдыңызға қоятын жігіт немесе күйеу туралы не істеу керектігін әлі білмейсіз бе? Интернеттегі қарым-қатынас жөніндегі маманмен онлайн режимінде сөйлесіңіз, ол сізге мәселелерді анықтауға көмектеседі. Жай.
Сізге ұнауы мүмкін:
