Ағайынды бәсекелестік әрдайым балалық шақта аяқтала бермейді. Шынында, Окленд университетінің зерттеуі респонденттердің шамамен 30% -ы ересек бауырларына деген өшпенділікті немесе апатияны сезінгендігін көрсетті. Бұл сәтсіз статистика, өйткені бауырлар өмірдегі ең ұзаққа созылатын әлеуметтік қатынастар болып табылады.
Бұл бұзылған қарым-қатынасты түзету фантастикалық достыққа әкелуі мүмкін және өмірдің қиыншылықтарын жеңуге негіз болады.
Мысалы, сіздің ата-анаңыз қартайған сайын оларға көбірек қамқорлық пен қамқорлық қажет болады. Жауапкершілік адамдар арасында бөлініп, топ болып жақындағанда, қамқорлық жасау әлдеқайда жеңіл болады. Бірақ ересек бауырлар арасындағы бәсекелестік күрделене түсетін жерде күрделене түседі.
Ағасы бар кез-келген адам сізге ата-анасының бауырына басқан кездері туралы айта алады. Мүмкін, бұл ата-аналардың саналы әрекеті болмауы мүмкін, бірақ бұл жағымпаздық әр түрлі қиын сезімдер мен қақтығыстарды тудыруы мүмкін.
Көптеген адамдар мұны жасына қарай алады. Бірақ кейбір адамдар олай етпейді. Кейбір адамдар бауырластар арасындағы бәсекелестік пен қызғанышты ересек жасқа дейін дамытатын басқа да проблемаларды дамытады.
Ересек бауырлардың бәсекелестігінің себептері
Ересек бауырлардың бәсекелестігі әрқашан балалық шақтың нашар динамикасында емес. Бауырлар қартайған сайын, олар өз еркімен, ересек адамдар ретінде жоспарланған жолмен жүрмеуі мүмкін. Қызғаныш пен қызғаныш сияқты сезімдер отбасылық динамиканы бұзатын жағдайға бәсекелестікті күшейте алады.
Ағасының некесі сау деп қызғанатын ажырасқан апа болуы мүмкін.
Бұл ағасының сәттілігіне және оған ашылған мансаптық мүмкіндіктерге қызғанышпен қарайтын ағасы болуы мүмкін.
Бауырларының сәттілігіне қуанудың орнына, бұл олардың ойындағы бәсекелестікке және ашулануға және ащы нәрсеге айналады.
маған жалғыздық қатты ұнайды
Кейде ересек бауырлардың бәсекелестігі байқамай қалады. Қарындас бауырының ата-анасымен қарым-қатынасын қызғануы мүмкін. Бұл әлдеқайда жақын, өйткені ағасы ата-анасына жақын тұрады, сондықтан ол оларды жиі көреді және сол себепті олармен күшті қарым-қатынас орната алады.
Сондай-ақ, әпкесі ағасына қарағанда ата-анасына ұқсайтын болып шығуы мүмкін, сондықтан олар жақсы араласып, тереңірек байланысқа ие сияқты. Бауырлас бұл байланысқа қызғанады, бірақ ата-анамен жақсы қарым-қатынасты қалай жеңілдететінін білмейді. Ата-ана бауырластар арасындағы бәсекелестікті кездейсоқ көтермелеуі мүмкін, өйткені олар өз балаларына басқаша қарайтынын түсінбейді.
Ата-анасы ата-әже болған кезде, бір бауырлас басқа бауырдың балаларына өз балаларынан гөрі көбірек сүйіспеншілік пен көңіл бөлетін сияқты көрінеді. Егер қызғаныш немесе қызғаныш бұрыннан болса, бұл оны күшейте алады. Бұрын ешқандай бәсекелестік болмаса да, бір немереге екінші немереге жеңілдікпен қарау, олардың өмірге келуіне жеткілікті болуы мүмкін.
Бұл шынымен бет тырнау. Интернеттегі мақаланың аясынан тыс арандатушылық динамикаға толы бәсекелестікті күшейте алатын тереңірек және анағұрлым күрделі проблемалар бар.
махаббат пен өлім туралы әйгілі өлеңдер
Бұл қарым-қатынасқа ұзақ уақытқа созылған тұрмыстық зорлық-зомбылық және бауырластардың қалыптасу жылдарында болған зорлық-зомбылық әсер етуі мүмкін, әсіресе, егер зорлық-зомбылық көрсеткен ата-анасы бауырларын бір-біріне қарсы қоюды ұнатса. Бұл зиян ересек адамға дейін жалғасады, сонда оны жою үшін кәсіби көмек қажет.
Ересек бауырластардың бәсекелестігін қалай шешуге болады
Отбасылық динамикада сіз қандай рөл ойнайтындығыңызға байланысты бақталастықты шешудің әртүрлі стратегияларын қабылдауға болады. Әрбір рөлге арналған кейбір стратегияларды қарастырайық.
Бәсекелестің мақсаты ретінде…
Қарсыластықтың мақсаты ретінде бірнеше ықтимал шешімдер бар.
Бірінші және айқын нәрсе - жай отыру және оны сөйлесу. Бауырыңыздан сұраңыз, бұл қандай мәселе және сіз бұл мәселені шешудің жолын таба аласыз ба.
Тек олардың шағымдарын тыңдау олардың эмоцияларын үйлестіру үшін жеткілікті болуы мүмкін, әсіресе егер олар оларға назар аударылмаған сияқты сезінсе немесе олармен айналысатын мәселелерге ешкім мән бермейді.
Сонымен қатар, мәселе сіз ойлағандай емес екенін анықтай аласыз. Байланыс әрқашан өмірлік маңызды қадам болып табылады.
Егер сіздің бауырыңыз сізбен бірге жұмыс жасағысы келмесе ше? Егер олар ашу мен қызғаныштан бұқтырғысы келсе ше?
Сізге қалған опция - динамикада өзара әрекеттесу тәсілін өзгерту. Сіз динамикада барлығының мінез-құлқын өзіңізді өзгерту арқылы өзгерте аласыз.
Сіздің шаршағаныңызда істеу керек нәрселер
Мысалы, сіздің бауырыңыз сізге ашуланып, сізді ұрысқа шақыруға тырысады делік. Дауласудан бас тартқан кезде бұл тактика өзінің күшін едәуір жоғалтады.
Одан да жақсы, егер сіз сабырлық пен айқындықпен жауап бере алсаңыз, бұл олардың ашуын ашумен қарсы алады деп күткен адамдарды шынымен тастайды.
Бәсекелес болып жатқан бауырлас ретінде ...
Өзіңізге «Неліктен?» Деп сұраңыз. Бауырыңызға деген жағымсыз сезімдеріңіздің себебін түсінесіз бе?
Бұл қызғаныш па? Қызғану ма? Ата-анаң сені бауырыңды сүйгендей сүймейтінін сезінесің бе?
Немесе, эй, мүмкін сенің бауырың біртүрлі болып шығады, және сен оларға деген жағымсыз сезімнің жақсы себебі бар.
Мүмкін олар сенің өміріңдегі жетістіктеріңді жазады, өйткені олар сенімен бәсекелес болып, дауларды осылай бастауға тырысады. Бұл сценарийде сізде олармен өткізетін уақытты қысқартудан басқа нақты таңдау болмауы мүмкін.
Сол жағымсыз сезімдерді анықтау сізге оларды шешуге және оларды жеңуге бағытталған жоспар құруға көмектеседі.
Егер сіз өзіңізді ата-анаңызбен бірге уақытты жеткіліксіз сезінсеңіз, олармен көбірек уақыт өткізуді немесе өмірге жету үшін жиі қоңырау шалуды ұйымдастыра аласыз. Осы сапалы уақытты сіз және сіздің ата-анаңыз (және сіздің серіктес / балаларыңыз да) сақтауға тырысыңыз, сонда сіздің бауырыңыз сіздің ата-анаңыздың назарын аудару үшін бәсекелес болмауы керек.
Егер сіз өзіңіздің бауырыңыздың бақытты және сәтті болып көрінетін өміріне және / немесе қарым-қатынасына қызғанышпен қарайтын болсаңыз, ешбір өмірдің мінсіз еместігін және сіздің бетіңізден көргеніңіз олардың жағдайларының шындығын көрсетпеуі мүмкін екенін еске түсіріңіз. Олар жұмыста немесе некелерін сақтамау үшін қатты күйзеліске ұшырауы мүмкін, бірақ бұл сіздің және бүкіл әлемнің көзінен таса болуы мүмкін.
Қызғанышпен ризашылықпен күресуге болады. Біреудің өміріне қарау және оларда бар нәрсені қалау оңай, бірақ сіз қаншалықты жиі тоқтап, өз өміріңізге қарап, қолда бардың барлығына және рахатқа бөленесіз? Бұл көзқарастың өзгеруі сіздің бауырыңызға деген ашушаңдық пен ренішті сейілтуі мүмкін.
Ата-анаңызбен қарым-қатынасыңызға ризашылық білдіруге болады. Әрине, сіздің бауырыңыз ата-анаңызбен тереңірек және жақынырақ байланыста болуы мүмкін, бірақ сіз олармен әлі де қарым-қатынаста боласыз, олар сүйіспеншілікке, сүйіспеншілікке және байланысқа ие болады. Ата-анаңызбен болған қарым-қатынасыңызға ризашылық білдіріңіз, іні-қарындасыңыздың қызғанышына емес.
Кейде ол одан әлдеқайда тереңірек өтеді. Егер сіз және сіздің бауырларыңыз қатыгез немесе немқұрайды үйде өскен болсаңыз, онда сіздің ең жақсы таңдауыңыз - бұл сезімдерді жою және сауықтыру үшін сертификатталған психикалық денсаулық сақтау маманымен сөйлесу.
Қарсылас бауырлардың ата-анасы ретінде…
Сіздің балаларыңыздың бір-бірімен төбелескенін көру көңілсіз. Әлем - өрескел жер, ал отбасы - көптеген адамдар паналайтын жалғыз баспана.
Өкінішке орай, бұл сіздің балаларыңыз үшін шеше алатын проблема емес. Керісінше, сіз балаларыңызбен нақты қарым-қатынас жасау арқылы көпірді жөндеуді жеңілдетуге тырысыңыз, оларға (және олардың балаларына) бірдей назар аударуға және олардың (және олардың балаларының) өміріне бірдей қызығушылық танытуға тырысыңыз.
Сізге ренжіген бауырды олардың бауырларына қарамай, олардың қасиеттері үшін жақсы көретіндігіңізді қуаттаңыз. Екеуін салыстырудан аулақ болыңыз.
Есте сақтаудың ең маңыздысы - отбасылық динамика әрдайым уақытқа байланысты өзгеріп отырады. Өмір адамдарды әр түрлі бағытқа апарады, кейде бұл бағыттар бөлек тұрады.
Олар кейінірек қайта оралуы мүмкін. Кейде сіз бұл туралы басшылыққа ала аласыз, кейде сіз жасай алмайсыз. Бауырластар алшақтықты мойындау және оны емдеу үшін біраз уақыт кетуі мүмкін.
некедегі бақытты қалай табуға болады
Егер біз себеп немесе шешім таба алмасақ ше?
Отбасылық динамика терең сіңіп кеткен. Олардың қалыптасуы туудан басталады және уақыт өткен сайын үздіксіз дамиды.
Денсаулыққа зиянды динамика қалыпқа келеді, себебі оны отбасы үнемі бастан кешіреді. Бұл «қалыпты» болғандықтан, жағдайдың шындығын сұрыптау қиынға соғуы мүмкін.
Мәселені шешу үшін басқа бауырларыңыздан немесе туыстарыңыздан отбасы жағдайын көруге жақын болатын жағдай туралы үшінші тараптың пікірін алу пайдалы болуы мүмкін. Олар бәсекелестікке эмоционалды түрде қатысатын адамдар көре алмайтын перспектива ұсынуы мүмкін.
Ересектер арасындағы бауырластар арасындағы бәсекелестік отбасылық терапевттер жиі кездесетін жиі кездесетін мәселе. Егер сіздің отбасыңыз бұл мәселені шешуде алға жылжып жатқан жоқ деп ойласаңыз, қосымша көмек алу үшін кәсіби кеңеске жүгінген жөн болар еді.
Сізге ұнауы мүмкін:
