Кейбір адамдарға ата-аналары оларды шексіз сүйетін, ізденістерін көтермелейтін және өмірлік таңдауын құрметтейтін (және қолдайтын!) Ата-аналарға ие болу бақытына ие.
Басқалары онша сәттілікке ие бола бермейді, ал олардың орнына ата-аналары барлығын сынап, төмендететін немесе басқалары үшін балалар үшін не жақсы екенін білетінін және оны тыңдайтынын күткен ата-аналары бар ... тіпті «балалар» олардың орта жасына жеткенде де.
Кейінірек мақалада біз ата-аналарға бақылау жасаудың кейбір әдістерін қарастырамыз.
қалай кетіп, жаңа өмір бастау керек
Алдымен, сіз ешқашан шыдамайтын сызықтарды кесіп өткен үш жағдайды қарастырайық. Мұндай жағдайда сіз оларға сөздері мен іс-әрекеттерінің қолайсыз екенін түсіндіруіңіз керек.
Менсінбеушілік, әсіресе көпшілік алдында
Ата-анаң сенің кейбір өмірлік таңдауыңмен келіспеуі мүмкін, бірақ олар сенің таңдауың екендігіне құрметтеу керек.
Көптеген ата-аналар балаларының өздері емес, өзгелер сияқты ілтипат пен құрметке лайық автономды адамдар екенін ұмытып кететін сияқты.
Егер сіз өзіңіздің ойын-сауығыңыз үшін болсын, көпшілік алдында сізді кемсітуді ұнататын ата-анаңыз болса немесе сіз өз құрбыларыңызды өз жағында ұстасаңыз, олар сізге деген көзқарасыңызды нығайтады және өзгеруге мәжбүр етеді деп ойлайтын болсаңыз, жағдай одан да нашар болып кетуі мүмкін сіздің ойларыңызға сәйкес келу.
Егер сіздің ата-анаңыз сіздің үйіңіздегі декорацияны, мамандық таңдауыңызды, шашыңыздың түсі мен гардеробыңызды ұнатпайтынын айтса, бұл бір нәрсе.
Бірақ егер олар сізді басқа адамдардың алдында мазақ етсе немесе төмендетсе, бұл басқа нәрсе.
Егер сізде оларға - достарыңыздың немесе туыстарыңыздың алдында олардың мінез-құлқының қолайсыз екенін және оған жол берілмейтінін айтуға жеткілікті күшіңіз болса, онда солай етіңіз.
Тек олар оны күлдіруге тырысуы мүмкін екеніне дайын болыңыз, содан кейін олардың жақындары сізді қолдап, сізге қарсы топ болып шабуылдауы мүмкін. маймылдар .
Неғұрлым тиімді тәсіл - «ластықпен» болса да, оларды өшіру үшін эфирге шыққысы келмейтін жанұялық құпияны ашу.
Мысал:
Ата-ана - «Сізге десерт керек екеніне сенімдісіз бе? Сіз өзіңіздің бойыңызда болуыңыз керек болатыннан әлдеқайда семізсіз. Менікі дұрыс па? Егер ол салмағын жоғалтса, ол соншалықты жақсы көрінбейді ме? Шанышқыны қой, қымбаттым ».
Сіз - «Сізге (басқа ата-ананы) Х-мен алдаудың қажеті жоқ еді, бірақ бәрібір жасадыңыз. Ой, мына шоколадты мусс өте дәмді ... »
Бұл тәсіл біраз зиян келтіруі мүмкін, бірақ болашақта оларды осындай ақымақтардан басу тиімді болады.
Сонымен қатар, егер сіз эмоционалды қорлайтын, бақылаушы ата-анаңызбен қорқынышты қарым-қатынаста болсаңыз, ол қаншалықты нашарлауы мүмкін?
Кейде сізге осындай мінез-құлықты ешқашан ешқашан қайталамауын қамтамасыз ету үшін экстремалдар қажет.
Назар аударыңыз: егер сіз ата-анаңызды нарцисс ретінде анықтаған болсаңыз (және бақылау өздігінен адамды нарцисс етпейтінін ескеру қажет болса), мұндай тәсілге кеңес берілмейді.
Нарциссистпен қарым-қатынас кезінде, егер мүмкін болмаса байланыс жоқ олармен, содан кейін сіздің ең жақсы бәс - қабылдау сұр жыныстар әдісі және олардың жұмысына эмоционалды түрде жауап бермеңіз.
Сізге де, өзіңізге де қауіп төндіреді
Бір кездері ауру анасы оны қалаған уақытта жасамасаңыз, өзіне зиян тигіземін деп қорқытып, оны бас бармағының астына алған адам болған.
Ол мүгедек, егер ол қалаған кезде үйге бірден келмесе, ол оған «Мен X нәрсе жасаймын, егер мен құлап, өзіме зиян келтірсем немесе сен болсаң өлсең» деген сияқты мәтіндік хабар жібереді. Мұнда маған қамқор болу үшін, ол сенің кінәң болады ».
Ол өте сезімтал болғандықтан, егер ол бірдеңе болса, өзін кінәлауға болатындығын жақсы білді, сондықтан ол оны қатты басқаруға жол бергені үшін өзін жек көріп, ыңғайсызданып, әрдайым жауап берді.
Мұндай бақылау мінез-құлқы өте зиянды және егер сіз өзіңіз қалағандай өмірлік таңдау жасамасаңыз, сізді өз еркінен алып тастаймын деп қорқытатын ата-ана сияқты қолайсыз.
Егер бұрын мұндай нәрсеге жол берілсе, оны тоқтату керек, қазір.
Адамдар мұндай қауіп-қатерлерді сирек (тіпті егер де) жеңе алмайтынын білсеңіз - олар қорқыныш пен қатыгездік арқылы басқа адамдарды басқара алатынын білді, сондықтан өз репертуарындағы бар нәрсені қалаған нәрсесін алу үшін пайдаланады.
Оларды бос қоқан-лоққыларға шақыру және алға жүру керек деп айту оларды әдетте таң қалдырады, өйткені бұл олар күткендей емес және сізге өз-өзіңізді нығайтуға және талап қоюға мүмкіндік береді.
Негізінде, сіз кетуге дайын болуыңыз керек, дегенмен сізде ең аз мүмкіндік бар.
Сіз мұны жасай алатыныңызды білу, осылайша олардың сізді басқаратын террорлық патшалығын тоқтату олардың әрекеттерін түзетуге мәжбүр ету үшін жеткілікті.
Серіктесіңізге / жұбайыңызға қатысты дөрекілік
Егер сіздің ата-анаңыз (ата-аналарыңыз) сізге ұнайтын болса, жаман, бірақ егер олар өтіңізді сіздің өмірлік серігіңізге айналдырса, бұл тағы бір жағымсыз деңгей.
Ата-анаң сенімен бірге өмір сүруге таңдаған адамды жақсы көрмеуі мүмкін, бірақ бұл мәселе «егер айтатын жағымды нәрсе болмаса, ештеңе айтпа» жағдайына жатады.
Кейбір адамдар тіпті ата-аналары ерлі-зайыптыларды алдауға шақырған немесе оларды ата-аналары (олардың) көздеріне жағымды / тартымды деп санайтын серіктестерге қалдыруға шақырған жағдайлармен айналысқан.
Өкінішке орай, ата-аналар (лар) ұнататындар көбіне жеке өздері үшін неғұрлым тартымды деп санайтындар немесе өз қалауына сәйкес келетін мансаптары (және кірістері ...) болып табылады.
Негізінен, олар балалары арқылы викарлы өмір сүруге тырысады, ал егер олардың ересек «балалары» өздері қалаған таңдау жасамаса, онда олар өздерін қалай болса да алданған сезінеді.
Егер олар нәсілшіл, гомофобты немесе трансфобты болса және сіз этникалық тегіне немесе жынысына келіспейтін адаммен қарым-қатынаста болсаңыз немесе сіздің серіктесіңіз мүгедек болса, тіпті олар онша тартымды болмаса, олар сізге қатты ашуланады Мен олардың болғанын қалаймын.
Олар сіз барлығыңыз бірге болған кезде - пассивті-агрессивті немесе ашық болсын - серпінді пікірлер айтуы мүмкін, тіпті серіктесіңізге тікелей шабуыл жасап, оларды ата-анаңыздың көз алдында қандай-да бір «лайықты» ету үшін өздеріңіздің жақтарыңызды қорғауларыңызды талап етуі мүмкін.
Жағдайдың мұндай түрі болған кезде және болған жағдайда, шынымен де екі ғана қолайлы жауап бар: ата-ананы бірден шақырыңыз және мұндай мінез-құлыққа енді жол берілмейтінін немесе жағдайды тастап кетуін, сонымен бірге не үшін мұны жасайтыныңызды түсіндіріңіз .
қызыңызға махаббат хатын жазыңыз
Сіз өзіңіздің серіктесіңізді белгілі себептермен таңдадыңыз, ал егер сіздің ата-анаңыз оларға деген құрметсіздікпен және қатыгездікпен қарайтын болса, онда сіз өзіңіздің сүйікті адамыңызды күшейтіп, қорғай білуіңіз керек.
Егер сіз бірнеше жылдан бері ата-анаңыздың іс-әрекетін басқаратын болсаңыз, олардың жақын арада өзгеруі екіталай.
Адам 20 жасқа толғанға дейін олардың мінез-құлқы мен мінез-құлқы икемсіз бола бастайды, сондықтан сіз 50, 60 және одан кейінгі жастағылардың өз жолдарына түсіп кеткеніне сенімді бола аласыз.
Кейде адамның қатыгездікті бақылауды тоқтату үшін жасай алатын жалғыз әдісі - зорлық жасаушыдан қашықтықты құру.
Қорқынышты мінез-құлыққа төзуге және қабылдауға келгенде «қан судан да қалың» деген лақапты өте жиі қолданды, бұл өте жақсы қалпына келтірілуі мүмкін зиян келтірді.
Сіздің ата-анаңыз мәңгі болмайды, бірақ егер сіз өзіңізді қорғау үшін әрекет жасамасаңыз, олар сізге қалдыруға рұқсат етілген мұра болады.
Олар сізді бірінші кезекке қоя алмайтындығын немесе сізге шынайы сүйіспеншілік пен қамқорлық көрсетпейтіндігін дәлелдеді, сондықтан сіз өзіңізді сөзсіз махаббат және сіз ешқашан алмаған қамқорлықты және олардың қатыгездігін кез-келген тәсілмен тоқтатыңыз.
Сізге ұнауы мүмкін (мақала төменде жалғасады):
- Уытты ата-аналардың 10 белгісі (олармен күресуге + 6 қадам)
- Сіздің өміріңіздегі бақылау фрегімен қалай күресуге болады
- Отбасындағы кекеш болу: белгілер, олармен күресу және емдеу
- Уытты отбасымен байланыстыру кезінде жасалатын 6 қадам
- Сіздің анаңыз нарцисс болған кезде
- Неліктен эмпатия болмауы тек нарциссистер мен социопаттарда ғана кездеспейді
- Сіз өмірде кездестіретін адамдарды бақылаудың 8 түрі
- Қарым-қатынасты бақылауды қалай тоқтатуға болады
Ата-аналармен қалай күресуге болады
Бақылаушы ана немесе әкесімен қарым-қатынас жасау тәсілдерін зерттемес бұрын, олардың қаншалықты бақылауға ие екендігі белгілі.
Ата-анаңыз осы масштабта қайда түсетіні сіздің оларға қалай жақындауға болатындығын және олардың мінез-құлқын анықтайды.
Төменгі жағында сізде ата-анаңыз бар, оларды сіз басқарудан гөрі үлкен деп атай аласыз. Олар сізге сұралмаған кеңестер беріп, сіздің өмір таңдауыңыз туралы өз пікірлеріңізді білдіре алады және сіздің ойыңызша сіз үшін шағын шешімдер қабылдай алады.
Екінші жағынан, ең бақылаушы ата-аналар балаларын өздерінің қуыршақтары ету үшін алдауды, кінәні, ашушаңдықты және басқа да манипулятивті мінез-құлықты қолданады. Олар сізді өзіңіз қаламаған жолдарға мәжбүр етуі мүмкін.
Сізде басқарушы ата-анаңыздың қандай түрі бар екенін анықтауға тырысқан кезде, өзіңізді олардың орнына қойып, олардың неге бақылауды қажет ететінін сұрағаныңыз жөн.
Олар өз өмірін бақылаудың жеткіліксіздігін сезініп, сізді алмастырушы ретінде басқаруы керек пе?
Олардың өмірінің қалай өткенінен көңілдері қалды ма? Бұл оларды ашуландырды, ашуландырды және сіздің бақытыңызға ренжіді ме?
Олардың ата-аналары зорлық-зомбылық көрсетті ме және бұл олардың ата-ана болуды білетін жалғыз әдісі ме?
Олар скучно және қолдарында көп уақыт бар ма, олар сіздің мақсатыңызға түсіну үшін сіздің істеріңізге араласады ма?
Олар сізге өмірдегі жақсылықты қалайды, бірақ «ең жақсы» деп санайтын нәрсеге икемсіз бе?
Ата-анаңыздың мінез-құлқының артында тұрған себептерді анықтау сізге олардың қай шкалаға отыратынын және олармен қалай жақсы күресуге болатындығын анықтауға көмектеседі.
Олармен сіздің ойыңызда күресу
Ата-аналарға бақылау жасаудың екі жағы бар. Біріншісі - сіздің ойыңызда болатын шайқас.
Ата-анаңыз туралы ойлау және әрекет ету тәсілі - сіз оларға төзуге мәжбүр болған бірнеше жыл бойғы зиянды мінез-құлықтың жемісі.
Өзіңіздің жеке денсаулығыңызбен күресудің тиімді стратегияларын қолдану үшін жағдай туралы ойыңызды өзгертуіңіз керек.
Бұл ... қамтиды
Ата-анаңызды кім болғанын қабылдау
Жоғарыда айтқанымыздай, сіздің ата-анаңыздың түбегейлі өзгеру мүмкіндігі өте аз.
Егер олар бақылау масштабының төменгі жағында отырса, олар сізді ренжіткен немесе тітіркендіргіш деп санайтын кейбір әрекеттерді өзгерте алады.
Бірақ мұнда да кереметтер күтпеңіз және өзгеріс тез келеді деп күтпеңіз.
Масштабты көтерген сайын, ата-анаңыздағы үлкен өзгерісті көру мүмкіндігі аз болады.
Сонымен, сіз не істейсіз?
Сізде екі таңдау бар:
1) Ата-анаңыздың мінез-құлқын өзгертуге тырысқанда, оларды басқарушы және қиын адамдар идеясына қарсы күресіңіз және күресіңіз.
2) Ата-анаңызды және олардың бақылау тәсілдерін олардың кім екендіктерін және олар кім болып қалатындығын қабылдаңыз.
Соңғысы сіз үшін эмоционалды және психикалық тұрғыдан жақсы таңдау болып табылады, өйткені қабылдау қарсылыққа қарағанда аз энергияны қажет етеді.
Сізге ата-анаңызды немесе олардың жолдарын ұнатудың қажеті жоқ, бірақ сіз бұл адамдармен күресуіңіз керек екенін қабылдай аласыз.
Ата-анаңызды қуанту үшін қажеттілігіңізді бұзыңыз
Кейбір жағдайларда, бірақ бәрінде емес, сіз ата-анаңыздың бақылау әрекетін жалғастыра бересіз, өйткені олардың көңілін қалдырғыңыз келмейді.
Сіз белгілі бір стандарттарға сай болуыңыз керек және өзін ерекше ұстауыңыз керек болатын ортада өсу адамды өзін-өзі анықтамайтын концепцияға қалдыруы мүмкін.
Сіз өзіңіздің жеке құндылығыңызды тек ата-анаңыз берген құндылықпен байланыстыра аласыз. Бұл сіздің шешіміңізді сынға алған сайын, сіздің қабілеттеріңізді төмендететін немесе қандай-да бір тәсілмен өз сенімдерін дәлелдеуге тырысқан сайын сіздің өзін-өзі бағалауыңыз қағып кетеді дегенді білдіреді.
Бұл ұзақ уақыттан бері жалғасып келе жатқан шығар. Мүмкін сіз орта мектепте олар сізден күткен жақсы бағаларды ала алмадыңыз. Мүмкін, сіздің әлеуметтік өміріңіз оларға ұнай бермейді.
Егер сіз өзіңізді бағалауды ата-анаңыздың ризашылығынан айыра алсаңыз, сізге олардың көңілінен шығатын әрекеттер жасаудың қажеті жоқ.
Сіз өзіңіздің өміріңізді қалай өмір сүруге болатындығы туралы шешім қабылдауға еркін боласыз және сіз мұны жаман сезінбейсіз.
Аналарыңыз бен әкелеріңіздің сезімдерін мүлдем ескермеуіңіз керек болғанымен, олардың сіз қабылдаған шешімдеріңіздің басты факторы болуына жол бермеңіз.
Әрине, мұны айту оңайырақ және көбінесе білікті кеңес берушінің немесе терапевттің көмегін қажет етеді.
Бірақ сіздің ойыңыздың осы бөлігінде жұмыс істей отырып, сіз кейінірек ұсыныстардың кейбірін жүзеге асыруға дайын боласыз.
Эмоциялардан тыс жерде қалай әрекет ету керектігін біліңіз
Ата-анаңыз сізді басқарғысы келетін жағдайға тап болған кезде, сіздің эмоцияларыңыз сіздің реакцияларыңызға бағытталуы мүмкін.
Дегенмен, бұл сирек кездесетін ең жақсы тәсіл.
Реніш, қорқыныш, ашу, қайғы және басқа жағымсыз эмоциялар сіздің көзқарастарыңызды бұзады және сізді ең дұрыс тәсілмен әрекет ете алмайды.
Сіз өзіңіздің эмоцияларыңызды салқындатып, оларды өз ойларыңыз бен әрекеттеріңізден ажыратуды үйренсеңіз, сіз ата-анаңыздың мінез-құлқына жағдайды нашарлатудың орнына, сіз үшін жағдайды жақсартатын тәсілдермен жауап бере аласыз.
Ата-анаңыз сіздің өміріңіздің үлкен бөлігі болған кезде және сіздің өткен өміріңіз эмоциялық естеліктерге толы болған кезде, бұл оңай емес.
Бірақ сіз эмоционалды реакцияны ұстап тұру үшін күресіп жатсаңыз да, сабырлы және парасатты мінез-құлқыңыз жақсы.
Сіздің өміріңіз шектеулі екенін түсініп алыңыз
Егер сіз жетілген қарттыққа дейін өмір сүрсеңіз де, сіз бұл орынды артта қалдырасыз. Демек, сіз кімнің өмірін өткіңіз келетін сұрақ туындайды: ата-анаңыз сізді өмір сүргіңіз келе ме, әлде сіз өмір сүргіңіз келе ме?
Олардың талаптарын ескерген сайын, сіз басқа болашақты таңдау мүмкіндігінен бас тартқаныңызды біле отырып, сіз өз ұстанымыңыз бен сеніміңізге берік бола аласыз.
Джефф Харди ұяшықтағы тозақ
Жақсы немесе жаман нәрсе үшін сіз өзіңіздің өміріңізді қалай жасайтыныңыз туралы соңғы сөзді айтуыңыз керек.
Сіздің ата-анаңыз қалаған өмірді құруға мүмкіндік алды. Олардың сізге өзіңіздің қандай болу керектігін айтуына жол бермеңіз.
Ата-анаңызбен қарым-қатынасқа мән беріңіз
Кейбір жағдайларда өзіңіздің ақыл-ойыңызды сақтау үшін ең жақсы нәрсе - ата-анаңыздан алшақтау.
Егер сіз оларды көрген сайын үнемі сізді ренжітіп отырса, оларды жиі көру сіздің мүддеңіз емес.
Мойындау қиын болғанымен, сіз ата-анаңызбен физикалық және эмоционалдық арақашықтықты жақсырақ қойғаныңыз жөн болар.
Егер сіз қысқа мерзімде физикалық қашықтықты алшақтай алмасаңыз - мүмкін сіз олармен бірге өмір сүресіз және / немесе сіз әлі өзіңіз баласыз - сіз эмоционалды түрде алшақтауды үйрене аласыз.
Сіз ата-анаңызбен қарым-қатынасыңызды қаншалықты бағалайтындығыңыз туралы шешім қабылдаңыз.
Сіз олармен шынымен жақсы уақытты бөлісесіз бе және бақылау әрекеті басқаша жағдайда жақсы қарым-қатынасқа дақ болып табылады ма?
Немесе сіз оларды көрген сайын мазасыздыққа немесе ашулануға толасыз ба, егер сіз оларды ешқашан көрмесеңіз, оларды сағынбайтын боларсыз?
Ата-аналарға бақылау жасаудың практикалық тәсілдері
Енді сіз өзіңіздің ойлауыңызды бейімдеудің кейбір әдістерін қарастырдық, енді практикалық тұрғыдан не істейтіндігімізді қарастырайық.
Өзіңіздің көзқарасыңызға сәйкес болыңыз
Ата-анаңызбен қарым-қатынас жоспарын құрған пайдалы. Бұл жоспар сізге және сіздің жағдайыңызға байланысты болады.
Не жасасаңыз да, осы жоспарды ұстаныңыз.
Сіз түсінуіңіз керек, бұл сіздің ата-анаңыздың басқаратын мінез-құлқы, белгілі бір деңгейде, оқылған жауап. Уақыт өте келе олардың тәжірибелері мен олардың сізді және сіздің мінез-құлқыңызды бақылаулары негізінде дамыды.
Есіңізде болсын, жоғарыда айтылғандай, сіздің ата-анаңыз өз кіндігін өзгерте қоюы екіталай, олар белгілі бір дәрежеде сізге деген қарым-қатынасыңызды өзгерте алады.
Бірақ олар сіздің жоспарыңызға берік бола алған жағдайда ғана солай етеді.
Егер сіз бірнеше рет тәсілді қолданып көрсеңіз, түпкі нәтижедегі айырмашылықты байқамай, содан кейін бұрынғы әдіс-тәсілдеріңізге ауыссаңыз, ата-анаңыз өзгеруге ешқандай себеп көрмейді.
Бірақ егер сіз оны сақтасаңыз, олар ақыр аяғында бас тартып, басқаша көзқарас танытуға «үйренуі» мүмкін.
мұралардың неше мезгілі
Ақыр соңында, олардың сізді басқаруға деген ұмтылысы олардан едәуір энергияны - ақыл-ой, эмоционалды және тіпті физикалық тұрғыдан жұмсауды талап етеді.
Егер олар осы энергияның ысырап болып жатқанын көрсе, онда оны үнемдеу үшін сізбен қарым-қатынас тәсілін өзгерте алады.
Оларға байланысты болатын барлық тәуелділіктерді жойыңыз
Сіз қанша уақыт бойы ата-анаңызға тәуелді болып қала берсеңіз де, олар өз пікірлерін айтуға және сіздердің өмірлеріңізді айтуға құқылы екендіктерін сезінеді.
Егер сіз үйде тұрсаңыз, оларға қаржылық жағынан кез-келген қарыздар болсаңыз немесе өз балаларыңызға көмектесу сияқты басқа нәрселерге сүйенсеңіз, бұл байланыстарды үзуіңіз керек.
Әрине, бұл әрдайым оңай немесе қарапайым бола бермейді. Сізде дәл қазір мұндай мүмкіндік болмауы мүмкін, бірақ сіз оны жоспарлай аласыз.
Көбінесе бұл ақшаға байланысты болады, сондықтан қаржылық жағынан сақ болыңыз және мүмкіндігінше үнемдеңіз. Бұл туралы оларға айтпаңыз.
Қолыңыздан келген жерге жұмысқа орналасыңыз және мүмкіндігінше аз қаражат жұмсаңыз. Ата-анаң сенің жұмыс таңдауыңды келеке етуі мүмкін немесе тіпті жұмысыңды тоқтатуға тырысуы мүмкін, бірақ сен қаржылық тәуелсіз болуға белді бекем буу керек.
Сізге сыйлық ретінде берілсе де, оларға қарыздарыңыздың бәрін төлеңіз. Егер олар сіздің көлігіңізді немесе сізге тиесілі басқа затты сатып алған болса, оны сол үшін қайтарыңыз.
Сізге басқа жолмен де көмектесетініне сенбеңіз. Сіз не істеп жатқаныңызды бақылауға болатын кез келген себепті алып тастаңыз.
Көшіп, мүмкіндігінше тезірек өз орныңызды табыңыз, тіпті егер бұл арзан ауданға және әрең дегенде үлкен меншікке көшуді білдірсе де. Бұл сіздің мәңгілік үй болуыңыздың қажеті жоқ, тек ата-анаңыздың тым қатты жүріс-тұрысынан аулақ болу үшін.
Олармен бөліспесеңіз де, қатаң шекаралар орнатыңыз
Сіз өзіңіздің қызыл сызықтарыңыздың қандай мінез-құлық сіз қабылдағаннан асып түсетінін білуіңіз керек.
Оларды әзірлегеннен кейін, сіз оларды қолдануда берік болуыңыз керек.
Біз қызыл сызықтардың 3 үлкен мысалдары туралы бұрын айтқан болатынбыз, бірақ сізде сіз шыдай алмайтын кез-келген басқа мінез-құлық болуы мүмкін.
Мұның бәрі сіздің ата-анаңызбен қарым-қатынас жасаудың жалпы жоспарының бөлігі. Белгілі бір шекарадан өткенде қандай әрекет жасайтыныңызды білуіңіз керек.
Сіз олардың жағдайына риза еместігіңізді білдіру үшін жағдайды бірден тастайсыз ба?
Сіз оларға кетер алдында 3 рет соққы бердіңіз бе?
Сіз үнсіз қалып, араласудан бас тартасыз ба?
Сіз өзіңіздің бұрышыңызбен күресесіз бе?
Не істесеңіз де, қайтадан дәйекті болуға келеді.
Кейбір жағдайларда, егер сіз олардың мінез-құлқы туралы сөйлескенде, ата-анаңыз ерекше қорғанысқа ие болса, сізге оларға сіздің шекараңыздың қандай екенін айтудың қажеті жоқ.
Шындығында, оларға айтудың пайдасы шамалы. Бұл тіпті олардың мінез-құлқын нашарлатуы мүмкін.
Бірақ сіз қызыл сызықтар кесілген сайын жоспарыңызды сақтай аласыз. Сіз өзіңіз үшін және ата-анаңыздың мінез-құлқына бағынуы мүмкін адамдар үшін әрекет ете аласыз.
Мұның бәрі олардың бақылау шкаласы бойынша қаншалықты алыс екендігіне байланысты.
Егер олар тым сабырлы болса, бірақ сіздің қарым-қатынасыңыз әлі де жақсы болса, ата-анаңызбен сөйлесіп, олардың мінез-құлқының неліктен ренжитінін түсіндіру - ақылға қонымды жоспар.
Егер сіз ренжігенше ата-анаңызбен екі сөзді әрең айта алсаңыз немесе олар сіз айтқанды тыңдаудан бас тартса, шекараңызды ашудың қажеті шамалы.
Ешқашан күресті бағаламаңыз
Ешкім ата-анасының бақылауында болғанын қаламайды, бірақ сенікі. Сіз онымен күресуіңіз керек.
Бірақ бұл оңай емес.
Сіз адамның барлық жағымсыз эмоцияларына тап боласыз және сіз күресесіз. Бұл сіздің ақыл-ойыңыз бен денсаулығыңызды тексеруі мүмкін.
Егер мүмкін болса, айналаңызда тірек құрылымын жасаңыз. Жақын достар, серіктестер, терапевттер және тіпті басқа отбасы мүшелері сізге қиын кездерде көмектеседі.
Идеалды әлемде біздің ата-аналық қарым-қатынасымыз біз көп күте алатын қарым-қатынас болар еді, бірақ бұл әлем идеалдан алыс.
Бұл шындыққа қалай қарсы болу сізге байланысты. Бұл нұсқаулық сізге бақылаудағы ата-аналардың құлдырауымен күресудің бірнеше стратегиясын берді деп үміттенемін.
Ата-аналарға бақылау жаса осы керемет кітапты оқи отырып.
Толығырақ білу үшін мына жерді басыңыз .
Бұл парақта серіктестік сілтемелері бар. Егер сіз оларды басқаннан кейін бірдеңе сатып алғыңыз келсе, мен аз комиссия аламын.
