Неліктен өзімізді бірінші орынға қою қиын?
Неліктен біз барлық нәрселердің басты сызбасында әрқашан өзімізді өліммен көреміз деп ойлайсыз ба? Біз басқаларға уақыт бөлеміз, шексіз міндеттемелерге иә деп жауап береміз немесе ‘жақсы адам’ болу үшін біз қаламайтын нәрселерге келісеміз.
Біз басқалардың бізді «жақсы» деп ойлағанын қалаймыз, сондықтан біз де өзімізді «жақсы» деп бағалай бастауға болады. Неліктен біз өзімізді өзімізді бағаламаймыз? Неге біз ешқашан мәре сызығын кесіп өтпейміз бірінші ?
‘Жақсы адам.’ Бұл тіпті нені білдіреді? Біз көбінесе ұяттан және өзімшілдік ретінде сезінуден қорқып артқы орынға отырамыз. Біз өзімізге ұнамайтын нәрселерге «жоқ» деп айтудан бас тартамыз, өзіміз үшін сөйлемейміз және реніштің сазына батып, басқалардың біз үшін немесе біз үшін сөйлеуіне мүмкіндік береміз. Біз өзімізді көре алмайтын нәрселер жасауға сансыз себептермен істегіміз келмейді немесе сансыз себептермен істегіміз келмейді.
Мәселе мынада: «жақсылықты» іздеуде біз өзімізге жағымсыз нәрселер жасаймыз.
Бұл мақалада өзіңізді бірінші орынға қоюыңыздың кейбір сенімді себептері қарастырылады, бірақ басынан бастайық ...
Бұл қалай болды?
Біз жас кезімізден басқаларды бірінші орынға қоюымыз керек. Енді бұл жаман нәрсе емес, бұл өмірдің беруі керек. Өмірде бізбен бірге жүретін басқа адамдар бар екенін және біз оларға қалай құрметпен қарасақ, саяхатымызды одан да жағымды ететінін ерте білуіміз керек.
Бір жерде бұл сызық бұрмаланып кетеді, ал біз көбіміз үшін бәрінен жақсы болу үшін «бәріміз жақсы» болу үшін соңғы орынға шығамыз.
Кішкентай кезіңізде ойлаңызшы, сізге «жақсы болыңыз», «ағаңызды сүйіңіз» немесе «көршіңізді құшақтаңыз» деген қаншалықты жиі айтылған? Сізді қанша рет төзуге болмайтын адамдар мен мінез-құлықтар үшін бар болудың жолымен төзуге мәжбүр етті жақсы адам ба? Құдай сақтасын, сіз әлдекімдермен араласқыңыз келмеді, өйткені сіз өзіңізді қатты сезінбедіңіз, немесе сізді жаман бала деп атап кетпес үшін кез-келген алыс отбасылық қатынасты немесе кездейсоқ ересектерді сүйіп, құшақтағыңыз келмеді. сіздің ата-анаңыз сіздің бетіңізді сақтай алар еді.
Бір кездері осы бітімгершілік мінез-құлық тамырға сіңді. Соншалықты көп, енді біздің қажеттіліктерімізді сұрай отырып немесе шекараларды белгілеу бұл кейбір ересектер үшін мүмкін емес. Сіз есейген сайын, сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңіз бен тілектеріңізді жоққа шығаратын осы үміттерге үйреніп кеттіңіз, бұл ‘қалай болса солай болады’ деп өзіңізді жұмыстан шығарғанға дейін.
Жоқ деп жауап беретін кез келді. Өзіңіздің кеңістігіңіз бар, үзіліссіз, қалпына келтіруге және басқа адамдардың сұранысынан босатуға уақыт келді. Бұл маңызды кінәсіз сіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандырғыңыз келгені үшін.
Шекараларды қалпына келтіру
Ересек өмірге апарыңыз. Біз өзін-өзі бағалаудың төмендігін, неге біз тым көп жұмыс істейтінімізді және біздің қарым-қатынасымыз неге сәтсіз болып жатқанын білуге кеңес берушілердің диванына сансыз сағаттар мен долларлар жұмсаймыз.
Өзіңізді бірінші орынға қою - сіз осы жылдар бұрын беруге үйретілген бақылаудың бір бөлігін қайтару үшін жақсы қадам. Біз өзімшілдікті өзіне қамқорлықпен шатастырдық. Біз өзімізді «жоқ» деп айтудың әлеуметтік тұрғыдан жойқын салдары болмайды деп сенуге шарт қойдық, бірақ айқын шындық: «жойқын салдар» сыртқы емес, ішкі болып табылады.
Сонымен, өзіңізді бірінші орынға қоюдың қандай пайдасы бар? Балалық шақтың осы күшейтілген сабақтарын оқып, өз қажеттіліктеріңіз бен тілектеріңізді бір рет ойлағанда не болады?
күйеуі мені ашуы үшін кінәлайды
Ол үшін сіздің денеңіз бен ақылыңыз сізге рақмет
Сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңізді бірінші орынға қоя бастағанда, сіз өзіңіздің психикалық және физикалық әл-ауқатыңыздың айтарлықтай жақсарғанын көресіз. Сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңізді мойындайтын болсаңыз, «Жоқ, кешіріңіз, мен бүгін кешке шыға алмаймын, мен шаршадым және тынығуым керек» сияқты ең қарапайым қажеттіліктерді де, «Жоқ, мен қаламаймын шығу үшін маған өзіме біраз уақыт керек. », бұл мүмкіндік береді және сау.
Есіңізде болсын: сіз шақыруды қабылдамай, ешкімді ренжіткен жоқсыз, ал олар бастапқыда көңілі қалуы мүмкін, олар аман қалады.
Сіз жасаған нәрсе - бақылауды өз қолыңызға алыңыз ... және бұл сезім керемет азат етеді. Өзіңіз үшін тұрғаныңыз үшін өзіңізді жақсы сезінесіз. Физикалық тұрғыдан сіз өзіңіздің ағзаңызды қалпына келтіруге және оған күтім жасау үшін кеңістікті құрдыңыз, өйткені жұмыс істемейтін уақытты қажет етеді, және басқа адамға ойлап табылған себептердің болмайтынын, қарапайым түрде «Жоқ, Мен жай ғана шыққым келмейді »деп жауап берді. жеткілікті.
Басқа себепсіз «жоқ» деп айтуға болады, бұл сіз қаламайтын нәрсе. Егер сіз әлеуметтік міндеттеменің қамытын киіп өмір сүрмеген болсаңыз, онда сіздің ақылыңыз бен тәніңіз сізге алғыс білдіреді.
Сізге ұнауы мүмкін (мақала төменде жалғасады):
- Өзіңізді қалай сүюге болады: өзін-өзі сүюдегі сейсмикалық ауысудың құпиясы
- Бақытты және сау қарым-қатынасты тудыратын 5 жақсы сипат
- Қалай шынайы кішіпейіл болуға болады және бұл неге тұрарлық
- Апатияға арналған тайғақ беткей: барлық эмпаттарға ескерту
- Өзіңді қалай кешіруге болады: 17 кеңес жоқ!
Реніштен бас тарту
«Жоқ» демекші, «иә» деп айтудан жаман ештеңе жоқ. Біз денемізге салық салудан немесе өзгелерді жақсы сезіну үшін және «жақсы жігіт» төсбелгісін сақтау үшін өзімізді ақыл-ойымыздан асып түсуден қорқудан гөрі әлеуметтік айыптаудың салдарларынан қорқамыз.
Сіз жасағыңыз келмейтін нәрсені жасауға келіссеңіз, оны ренішпен аяқтайсыз. Сіз толықтай келмейсіз, өйткені сіз өзіңізге ұнайтын немесе аяқтау керек нәрселер туралы ойлауға тым боссыз, бірақ басқа біреудің қажеттіліктерін бірінші орынға қою үшін артқы күйге қойылғансыз.
Сіз сондай-ақ, байқамай, есік матасына айналасыз. Сіз «мені пайдаланыңыз» есігін ашасыз, өйткені сіз «иә» дегеніңіз әдепкі болып табылады және сіз әрқашан сізді қабылдайсыз деген хабарлама жібересіз.
Есіңізде болсын: Неліктен бірдеңе жасағыңыз келмейтіні үшін сізге ақталған сылтау айтудың қажеті жоқ. Жоқ ...
Сіздің әпкеңіз сізге жүзінші рет ақысыз бала күтімін жүктегенде, сіз: «Жоқ, мен бүгін Сюзиді көргім келмейді, маған өзіме уақыт керек» деп жауап бересіз.
Жұмыстағы адамдар сізді үйлену тойына арналған соңғы сыйлыққа, қоштасуға арналған сыйлыққа, сәбиге арналған душқа немесе «менің балам қайырымдылық үшін шоколад сатып жатыр» деп қайырымдылық жасауға мәжбүр еткенде, «жоқ, мен қазірдің өзінде қайырымдылық жасап жатырмын» деп айтыңыз. немесе «Кешіріңіз, мен Саллидің сүйкімді екеніне сенімдімін, бірақ мен оны білмеймін, сондықтан мен қатыспаймын / қайырымдылық жасамаймын».
Егер сіз өз балаңыздың мектебіндегі нан пісіруге өз еркіңізбен қатысқан болсаңыз және осы жылы сіз шаршаған болсаңыз, енді оны қаламайсыз, бірақ сізді басқа ата-аналар қысым көреді немесе өткен сабақтарыңызға байланысты күтеді, қарапайым «Мен Мен соңғы үш жылда көмектескенімді білемін, бірақ биыл мен пісіруге / қатысуға / көмектеспейтін боламын. Менің басқа жоспарларым бар »деп жауап берді. жеткілікті болады.
Бұл жағдайлардың ешқайсысы өмірге қауіп төндіретін төтенше жағдайлар болып табылмайды және олардың барлығын сізге жүктемей басқаруға болады. Сіздің ‘басқа жоспарларыңыз қосымша түсіндіруді қажет етпейді. Бұл шекараны белгілеудің бір бөлігі. Сіз жасай алмайтыныңызды немесе қаламайтыныңызды көрсеткеніңіз жеткілікті. Сіздің шекараңызды құрметтемейтін немесе олар өздерін түсіндіру керек деп санайтын адамдар - бұл сіздің өміріңізде қажет емес адамдар.
Дайын болыңыз: сіз үнемі «иә» деп, содан кейін «жоқ» деп айта бастағанда, қажеттіліктеріңіз бен қажеттіліктеріңізді бірінші орынға қоятын болсаңыз, адамдар тоқырайды. Олар сізді ашуландырады, тіпті ашуланады, өйткені олар сізден біржақты «иә» естуге дағдыланған. Егер сіз бас тартқаннан кейін, олар сіздің шешіміңізді әлі де құрметтемейтін болса, сізге бұл қарым-қатынасты қайта бағалау қажет болуы мүмкін.
Сіздің қарым-қатынасыңыз өркендейді
Егер сіз өзіңізді жақсы көрмесеңіз немесе өзіңізге қамқор болмасаңыз, сіз біреуді толықтай сүйе алмайсыз. Өзің туралы нақты түсінік болмаса, басқа біреудің қажеттіліктері мен қажеттіліктерін қалай болжауға болады?
Бәрі сізден басталады: біреумен сау қарым-қатынаста болу мүмкіндігіне ие болу үшін сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңізді қоя білуіңіз керек және оларға өз орындарын қауіпсіз түрде ұсынуға мүмкіндік беруіңіз керек. Бұл екі адам өздеріне қажет нәрсені репрессиядан қорықпай-ақ мойындаған кезде немесе басқа адам оларды сөйлеу үшін тастап кететін кезде беру және алу.
Бұл романтикалық қарым-қатынас туралы ғана емес, бұл сіз кездескен әрбір адамға қатысты. Сіз өмір бойы қуып келе жатқан «жақсы адам»? Ол адам сол жерде және әрқашан болған. Ең қызығы, алдымен өзіңізге қамқорлық жасау сізді жақсы адам етеді, өйткені сонда ғана сіз өзіңіздің қай жерде болғыңыз келетін жерде, айналаңызда болғыңыз келетін адамдармен бірге бола аласыз және нәтижесінде өмірде маңызды нәрселермен шынымен айналысасыз. .
Айтуынша, «Бос кеседен құюға болмайды».
