Өзіңіздің қатынастарыңызды пассивті агрессиямен саботацияны қалай тоқтатуға болады

Қандай Фильм Көруге Болады?
 

Достыққа немесе романтикалық қарым-қатынасқа пассивті агрессия сияқты қатерлі (және зиянды) нәрсе аз. Эмоцияны жоққа шығару немесе жарамсыз ету, сыпайы ескертулер жасау, эмоционалды көріністі қажет етуі мүмкін байланыстардан аулақ болу, жазалау ретінде елес беру



Мұның бәрі а салауатты қарым-қатынас , егер сіз осының бірін жасайтын болсаңыз, оны кесіп тастауыңыз керек.

Қазір.



Пассивті агрессияға баратын адамдардың көпшілігі мұны қақтығыстарды жетілген, жауапкершілікпен шешуді ешқашан үйренбегендіктен жасайды. Бәлкім, бұрын өзіңді қорғауға тырысу ата-анаңның немесе алғашқы серіктестеріңнің балағат сөздеріне әкеп соқтыруы мүмкін.

Мұның бәрі қайдан шыққанын түсінуге болады, бірақ егер сіз басқа адаммен сау байланыс орнататын болсаңыз, бұл мінез-құлықты шынымен де үйренбеуіңіз керек.

Сіз қорқатын болсаңыз да, адал болыңыз

Пайдаланатын адамның классикалық мысалы пассивті агрессивті мінез-құлық егер олар серіктесіне қандай да бір жағдай туралы шынымен қалай сезінетіндіктерін айтса, олар сол үшін жазаланады немесе серіктес оларды тастап кетеді деп қорқатын адам.

Егер олар болса нарциссистпен кездесу , олар өздерін мазасыз сезінуі немесе үнсіз емделуі мүмкін (екеуі де жан түршігерлік), немесе олардың серіктесі қорғаныс қабілетіне ие болып, оларға айқайлауы мүмкін.

ерлер әлеуетті әйелден не іздейді

Бұл сценарийлердің екеуі де адамның өз серіктесімен неге екендігіне қатысты шынайы сөйлеуі үшін жеткілікті негіз болып табылады, бірақ өз әл-ауқаты үшін пассивті-агрессивті ойынды таңдау ешкімге көмектеспейді.

Неліктен?

Олар өз серіктестеріне барған сайын ренжігендіктен, өз қажеттіліктерін қанағаттандыра алмайды және серіктесі оларды кезек-кезек ренжітуге және жазалауға мәжбүр етеді, екі жақ та үнсіз, күрсініп, заттарды бұзғанша.

Мұны бұзудың жалғыз жолы - адал болу.

Енді адалдық жалтақ және жайбарақат болмауы керек: ол жұмсақ әрі мейірімді болуы мүмкін. «_____ дегенде мені өзіме жаман сезінесіз» деген сияқты сөздердің орнына оны «Мен» сөйлемдерімен айналдыра аласыз.

«Сіз маған _______ айтқан кезде өзімді жаман сезінемін».

Немесе

«Сізге ___ болған кезде көбірек қолдау көрсетіп, _____ сияқты сөздер айтпауыңыз керек».

Бұл аз айыптау сияқты көрінеді және серіктеске сіздің эмоцияларыңызға жанашырлық пен жанашырлық танытуға мүмкіндік береді.

«Мен тек қалжыңдадым»

Қиындыққа тап болған кейбір адамдар сезінгендерін білдіру жағымсыз эмоциялар немесе жанжал тудыруы мүмкін эмоциялар зиянды түсініктемелер береді және оларды әзіл ретінде беруге тырысады.

Олардың айтқандары іс жүзінде дәл олардың мағынасын білдіреді, бірақ егер қабылдаушы адам жеңіл-желпі емес, ренжіген сияқты болса, снарядшы кері сөйлеп, олар тек қалжыңдадық деп айта алады.

Бұл тағы да оларды бақылау жағдайына қояды: егер олар сөйлесіп тұрған адам ашуланса немесе ренжісе, оларды тым сезімтал және әзіл айта алмады деп айыптауға болады.

Мұны қиып алып, оны жоғарыдағы адал және мейірімді тәсілмен ауыстырыңыз.

Өзгелер сіздің ойыңызды оқиды деп күтпеңіз

Егер сіз бұрын біреуді ренжіткен болсаңыз және оның сізге зиян тигізу үшін не істегенін сұрағанда, сіз: «Егер сіз білмесеңіз, мен сізге айтқым келмейді» деген сөздерді айттыңыз. онда біреу саған форельмен ұру керек.

Біздің ешқайсымыз мәңгі басқа адамның ойында не болып жатқанын дәл біліңіз, өйткені біз олар емеспіз. Біздің өміріміздегі барлық нәрселер біздің жеке тәжірибеміздің объективі арқылы сүзіледі, сондықтан біз бәрін басқаша түсіндіріп, өңдейтін боламыз.

Егер сіз біреуді ренжіткен нәрсе жасадыңыз деп ренжітсеңіз, бірақ олар мұны істегенін түсінбейтін болса, олармен бұл туралы сөйлесіңіз.

Олар сізді ренжітті деп ЕШҚАНДА ойлауы мүмкін емес еді, өйткені олар осындай жағдайда болса, ренжімейтін еді. Біз кез-келген нәрсе туралы бәрінен бірдей ойлауды және сезінуді күтуге болмайды, және біз кез-келген тегіс және сау қарым-қатынас орнатудың жалғыз әдісі қарым-қатынас жасау біздің достарымызбен және серіктестерімізбен.

Осыған ұқсас жазбада…

Ақыл-ойды оқи аламын деп ойламаңыз

Сіз өзгелерден сұраудың орнына олардың не ойлайтынын немесе сезінетінін айта аласыз ба? Оларды сүйіспеншілік пен жанашырлық орнынан жақындағаннан гөрі, белгілі бір сезімге немесе бейімділікке ие деп айыптау керек пе?

Өзіңізді сипаттайтын 3 жақсы сөз

... мұндай мінез-құлық қолайлы болатын ғалам бар деп ойлайсыз ба?

Сіз ақыл-ойды оқитын емессіз, және 99% уақыт басқа адамның ойлаған немесе сезінетіні - бұл өзіңіздің ойыңыз бен сенімсіздігіңіздің проекциясы . Мысалы, егер сіз серіктесіңізді басқа адамға қызығушылық танытады немесе сізді тастап кетуді жоспарлап отыр деп айыптасаңыз, бұл сіздің жеке проекцияңыз болуы мүмкін тастап кетуден қорқу .

Кез-келген пікірталассыз осындай нәрсеге айыпталу жеке қарым-қатынасқа ұзақ мерзімді зиянын тигізуі мүмкін, сондықтан серіктесіңізбен сөйлесуге уақыт бөліп, өзіңізді X себептер бойынша өзіңізге сенімсіз сезінетіндігіңізді білдіріп, мәселені шешіп алғаныңыз жөн. екі жақта не болып жатыр.

Бұл достық қарым-қатынасқа, тіпті ата-аналар мен балалар арасындағы қарым-қатынасқа немесе үйдегі жағдайларға қатысты. Сізге / айыптауға / шабуылға кіріспес бұрын, тоқтап, осы болжамдар қайдан шыққанын қарастырыңыз. Көбінесе, олар бейкүнә пікір немесе ыммен туындауы мүмкін сенімсіздік немесе біржақты көзқарастар, сондықтан егер сіз өзіңізді айыптаушы сезінсеңіз, бір қадам артқа шегініп, бірнеше тыныш тыныс алыңыз және логикалық себебін анықтап көріңіз: неге сіз өзіңізді қалай сезінетініңізге.

Сіздің үнсіз қалуға құқығыңыз жоқ

Басқа біреуді беру үнсіз емдеу - бұл кезектен тыс қорқақтық. Бұл қатыгез, қорлаушы және адамға физикалық соққыдан гөрі зиянын тигізуі мүмкін.

Әдетте, үнсіз емдеуді өз өмірінің әр түрлі аспектілері өзін бақылаусыз сезінетін адам қолданады, сондықтан олар үнсіздікті бақылаудың қаруы ретінде таңдайды: олар тек басқалары онымен рақымшылық жасауға келіскен кезде ғана байланыс болады; оған дейін емес.

Бұл менсінбеушілік, адамгершілікке жатпайтын мінез-құлық және сценарийлерде екі адам арасындағы қарым-қатынастың басым бөлігі желіде жүретіні жиі кездеседі. Егер сіз өміріңіздегі басқа адамдарға шынымен қамқор болсаңыз, онда олармен сөйлесіңіз.

Оларға мәтіндік хабар жіберіңіз. Электрондық пошта арқылы жіберіңіз. Егер сіз бұл қарым-қатынасты басқарудың жалғыз тәсілі екеніне қатты ренжіген болсаңыз, бірақ бірдеңе жасасаңыз, сықақ суреттерді жіберіңіз, кез келген нәрсе сіздің досыңыз (немесе серіктесіңіз) шын мәнінде сіз тараптан адамгершіліктің ең қарапайым мөлшеріне лайықты адам екенін мойындау.

Ким Су Хён телешоулары

Егер сіз мұны өзіңізге жеткізе алмасаңыз, өзіңізден сұраңыз, неге сіздің өміріңізде осы адамдарға лайық деп ойлайсыз?

Егер олар сізге осындай тәртіппен қараса, сіз өзіңізді қалай сезінесіз? Пассивті-агрессивті тенденцияға ие адамдардың көпшілігі, егер басқа адам оларға дәл осылай қараса, мүлдем баллистикалық болады ... сондықтан басқа адамға осылай қарауды қалай дұрыс етеді? «Өзгелермен қалай қарым-қатынас жасағың келсе, солай қарым-қатынас жаса» деген нақыл сөзді ұмытпаңыз?

Иә. Осы.

Біздің өзара қарым-қатынас дағдыларымызға (немесе олардың жетіспеушілігіне) қатысты интроспективті және шыншыл болу шынымен қиын болуы мүмкін, бірақ бұл біз адамдар ретінде және достар / серіктестер ретінде өсудің жалғыз жолы.

Біз оларға құрметпен және сыпайы қарым-қатынас жасасақ, өзгелермен нақты және ашық сөйлескенде, тіпті кейде бізді біраз толқытса да - бұл жетілген, сау, сыйлас достықтың белгісі. қарым-қатынас.

Сайып келгенде, біз өмірімізде керемет адамдар болған кезде жақсы өсеміз және егер біз басқа адамдарда бағалайтын барлық жағымды қасиеттерді қамти алсақ, онда біз үшін қамқорлық жасайтындар өз кезегінде жақсы дамиды және бақытты.

Махаббат. Құрмет. Байланыс. Адалдық.

Мұны жасаңыз.

Сіздің серіктесіңізге деген пассивті-агрессивті көзқарасыңыз туралы не істеу керектігін білмейсіз бе? Интернеттегі қарым-қатынас жөніндегі маманмен онлайн режимінде сөйлесіңіз, ол сізге мәселелерді анықтауға көмектеседі. Жай.

Танымал Хабарламалар